|
Грязный, пошлый юмор
| |
| Хроно | Дата: Суббота, 26.09.2009, 15:08 | Сообщение # 1 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| начнемс *ехидно хихикаю и потираю руки* 
______________________________________________
Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8-мь выебет начальник!
Свет включил-хуйнуло током!
Окатил рубашку соком.
Уебался! Вот оно..
(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю.
На работу прибегаю,
И ... с тоской бреду домой!
БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ! 
|
| |
| |
| Хроно | Дата: Суббота, 26.09.2009, 15:18 | Сообщение # 2 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| ну куда же без девомативаторов))) темка старая но кульная ))))
|
| |
| |
| Хроно | Дата: Суббота, 26.09.2009, 15:40 | Сообщение # 3 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Хроно | Дата: Среда, 30.09.2009, 15:10 | Сообщение # 4 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Вторник, 20.10.2009, 13:48 | Сообщение # 5 |
 Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| С голубями это сильно)))))))))))
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| Tezaurus | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:18 | Сообщение # 6 |
 Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за му*** пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию! Медведев нашел мел судьбы В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*** споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Tezaurus©
Tezaurus©
Сообщение отредактировал Tezaurus - Вторник, 20.10.2009, 16:35 |
| |
| |
| Морской_Котёнок | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:20 | Сообщение # 7 |
 Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
Целомудрие- самое пошлое из всех придуманных сексуальных извращений!
|
| |
| |
| Tezaurus | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:26 | Сообщение # 8 |
|
Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Баю - баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Tezaurus©
Tezaurus©
Сообщение отредактировал Tezaurus - Вторник, 20.10.2009, 17:47 |
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:26 | Сообщение # 9 |
|
Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| Ой....красным цветом - читать сложно(
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| Хроно | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:44 | Сообщение # 10 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (Воздушная_Змейка) Ой....красным цветом - читать сложно( Маааш =) ты ж мегаОдмин =)) можешь исправить что не нравится 
|
| |
| |
| Tezaurus | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:48 | Сообщение # 11 |
|
Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| да я ужо исправил 
Tezaurus©
|
| |
| |
| Хроно | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:54 | Сообщение # 12 |
|
Частый гость замка
Группа: Администратор
Сообщений: 42
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| и опять цитаты с баша =))) но сцуко какие они прикольные =)) и главное жизненные =))
|
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:19 | Сообщение # 13 |
|
Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| Quote (Хроно) Маааш =) ты ж мегаОдмин =)) можешь исправить что не нравится а я не хочу быть диктатором))) увидела - сказала автору. пусть исправит так, как считает нужным.
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| Bell | Дата: Суббота, 24.10.2009, 23:19 | Сообщение # 14 |
 Частый гость замка
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 55
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ничего особо грязного и черного в топе замечено не было 
Строчки про животных - здорово! 
|
| |
| |
| Tezaurus | Дата: Суббота, 31.10.2009, 13:31 | Сообщение # 15 |
|
Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ОХ..ЕТЬ - я поражен!
ЭТИ ПИД..РАСЫ - в данном случае они исправны
КАКАЯ НА Х..Й РАЗНИЦА? - разница не принципиальна
ПИ..ЕЦ- упс, небольшой коллапс вышел
ПОШЕЛ НА Х..Й- не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят!
ЗАЕ..АЛИ - Простите, но вы слишком назойливы!
ЧТО ЗА Х..ЙНЯ - мне кажется, где-то в коде закралась ошибка!
БЛ..ДЬ - меня переполняют эмоции!!
РАСПИ..ДЯЙ - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего...
ПРОСР..ЛИ - кажется, мы что-то упустили из виду..
ОХ..ЕЛИ ЧТО ЛИ? - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
ЭТА Х..ЙНЯ - всем известный предмет
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ..БАТЬ - я буду вынужден сообщить об этом начальству
БЛ..ХА МУХА! - О, main Gott!
Е.. ТВОЮ МАТЬ! - Вау!
ЯПОНА МАТЬ! - О, Снегурочка!
ПИЗ..БОЛЫ - А теперь - по существу!
СЦУ..О - Ты меня подвел.........
Tezaurus©
Сообщение отредактировал Tezaurus - Суббота, 31.10.2009, 13:40 |
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 08:44 | Сообщение # 16 |
|
Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| История "ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ" из недр Интернета.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Детка... Это гадкое слово "детка".... Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. -У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
[Продолжение ниже]
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 08:45 | Сообщение # 17 |
|
Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная...
[КОНЕЦ]
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| Энка | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 09:57 | Сообщение # 18 |
 Житель замка
Группа: Летописец
Сообщений: 582
Награды: 6
Репутация: 8
Замечания: 20%
Статус: Offline
| Маня, я под стулом и под столом.... аааааа мне плохо
Если я завидую - значит, он тоже гений...(с)
|
| |
| |
| кексик-666 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 12:48 | Сообщение # 19 |
 Незнакомец
Группа: Посетитель Замка
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| По моему ржачно прям до слез  ™
|
| |
| |
| Менестрель | Дата: Вторник, 13.12.2011, 13:17 | Сообщение # 20 |
|
Незнакомец
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь, нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем наделa".
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!
Папа: Ну здравствуй, сынок. Как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет-нет. Никого не звал, честно!
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Вы что? Нет, конечно!
Мама : То есть, ты все выходные в пустой квартире провёл время один, уча уроки?
Сын: Ну, да!
Папа: Ахринеть ты лошара!
Мама: И гомик
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Сообщение отредактировал Менестрель - Вторник, 13.12.2011, 13:18 |
| |
| |
| Суккуб | Дата: Вторник, 13.12.2011, 16:40 | Сообщение # 21 |
 Житель замка
Группа: Летописец
Сообщений: 92
Награды: 3
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Маша, откуда ты ЭТО выкопала... плачу от смеха...
Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
|
| |
| |
| Менестрель | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:49 | Сообщение # 22 |
|
Незнакомец
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
|
| |
| |
| Менестрель | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:50 | Сообщение # 23 |
|
Незнакомец
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
|
| |
| |
| Воздушная_Змейка | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:17 | Сообщение # 24 |
|
Хозяйка замка
Группа: Администратор
Сообщений: 1691
Награды: 21
Репутация: 11
Статус: Offline
| Притча
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)
|
| |
| |
| АнкА | Дата: Четверг, 16.02.2012, 00:17 | Сообщение # 25 |
 Незнакомец
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 2
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ШКОДЛИВЫЙ КОТИК
Утро.Эта дура встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт-
Там её подарок ждёт.
Не в горшке,а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится,убирая-
С добрым утром,дорогая!
Подождал,покуда эта
Поползёт из туалета.
Я-под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось!Наебнулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий-мяв и все дела-
Получилось!разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу,себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День.Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,бля,как на зло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал,что куда-то прётся,
Хуй поймёшь,когда вернётся,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошёл.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же-кожаную куртку.
Время даром не терял-
по дороге куртку драл
И штаны её из кожи
так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит,может:
Не хуй,бля,меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке отгрёб не слабо-
Что за ёбнутая баба!
Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал.
Но,бля,снова облажался-
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился-сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я-ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня,наверно,будет..
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У мня инстинкт-и точка!
(типа,нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Паззлы дура разложила.
Что ж,я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.эта меня мыла
(вот зараза,не забыла!)
Что за блядство,не пойму,
Кто я ей-тупой муму?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершении к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет,
Свет пока горит,как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормельно,
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
отдых честно заработан
Всё,ложится можно спать,
Завтра будет день опять...
Да,ещё,пожалуй,можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
не хуй,бля,спокойно спать!
|
| |
| |
| Alana | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 15:17 | Сообщение # 26 |
|
Странник
Группа: Посетитель Замка
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| я валюсь хД
|
| |
| |
| EugeneDal | Дата: Воскресенье, 28.04.2024, 01:44 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Гости
| Hello dear friend, I would like to offer placement of your link (or links) on different platforms of the internet such as: forums, blogs, comments and much more. . .
Increase your Visibility Boost Your Seo Rank - Get Organic Traffic From Google. Ranking in Google isn’t hard. All you need is a healthy number of backlinks from referring domains that have authority and trust in Google’s eyes.
This Backlinks Service Benefits:
1. Easily get Google rankings
2. Get a lot of traffic from Google
3. You can earn from the website in different ways
4. Increase Domain Authority (DA)
Quality guaranteed !
PRICE - 20$
WebSite - https://goo.su/CHM5cJW
|
| |
| |
|
Design by Chrno © 