Юмор: анекдоты и шутки

Воздушная_Змейка

Дата: Среда, 21.10.2009, 15:16 | Сообщение # 1

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ БЛ&ТЬ!

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...
это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.
- А твой… это кто?
- Ну… Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает

Мои рамки приличия расширились до безобразия..

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Среда, 21.10.2009, 15:27 | Сообщение # 2

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

"Блин, только я могу проснуться после своего ДР на диване с котом на груди. в чужой квартире, на чужом диване. С ЧУЖИМ КОТОМ!"

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Морской_Котёнок

Дата: Пятница, 23.10.2009, 19:12 | Сообщение # 3

Странник

Группа: Посетитель Замка

Сообщений: 6

Награды: 1

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:

— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?
— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.
— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?
— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.
— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?
— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.
— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?

Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:

— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.

Мне осталось только молча выписать чек.

А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:
— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

Целомудрие- самое пошлое из всех придуманных сексуальных извращений!

Воздушная_Змейка

Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 15:46 | Сообщение # 4

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

Друзья,как нижнее белье-всегда согревают тебя.
Хорошие друзья,как презерватив-всегда тебя защищают.
А лучшие друзья ,как Виагра- поднимают тебя ,когда ты падаешь вниз!

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Четверг, 21.01.2010, 22:06 | Сообщение # 5

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Аскаделия

Дата: Вторник, 31.05.2011, 14:21 | Сообщение # 6

Почетный гость замка

Группа: Друг Летописцев

Сообщений: 93

Награды: 1

Репутация: 2

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

"Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты..."

Воздушная_Змейка

Дата: Пятница, 16.12.2011, 11:25 | Сообщение # 7

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

ПОСТ ПРО УНИВЕР:

- У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Пятница, 16.12.2011, 11:39 | Сообщение # 8

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то
воспитывать: купи собаку

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте...
и ничего, не жалуется.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...
глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...
сволочь... ненавижу !!!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Пятница, 16.12.2011, 11:53 | Сообщение # 9

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо? Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:

1) "все итак понятно, .уле тут говорить"

2) ".уле говорить если нихера непонятно"

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"

Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Б_яяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня

сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Совёнок

Дата: Вторник, 28.02.2012, 09:01 | Сообщение # 10

Житель замка

Группа: Летописец

Сообщений: 561

Награды: 4

Репутация: 4

Замечания: 20%

Статус: Offline

Самый влиятельный человек после корпоратива, тот, у кого фотки smile

В 4 ночи.Муж открывает,на пороге жена,пьяная в хлам,колготки порваны,в 1 туфле.
М:"Думаешь я тебя домой пущу?
Ж:"На х*й надо!Я за гитарой! smile

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения...:)

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору...:)

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров...:))

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было найдено 2 грамма сим-салабим, и коробок ахалай-махалай...:)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

-А печеньки полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время - даже покурить травку полезней,чем сосиски

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился!!! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты, со своими извинениями!!!!!

"Никого не хочу обидеть, конечно..." - удобная фраза!!! Произнес ее... - и обижай кого хочешь...

Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е145...

Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу.
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Дорогой...Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же!?! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

Девушки, смотрите футбол!!! Он научит вас, как минимум, двум полезным вещам - забивать, и отфутболивать...

Иван Иванович добавил 504 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу???
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!?

Женская логика: "Дайте мне, пожалуйста, жевачку, любую.....Ой, только не черничную, не арбузную, не мятную.... Спасибо.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Когда чувствуешь, что тебе начинают уделять повышенное внимание, то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть, либо наеб*ть.э

Была на выставке гадюк...... вернулась с медалью и грамотой!

То что нас не убивает, делает нас сильнее.... злее ,подлее, равнодушней...

- Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- А потому, что я трус и подлец.

-У вас, у мужчин, на уме один только секс! А нам, женщинам, нужно внимание!!! -ВНИМАНИЕ!!! сейчас будет секс

Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим проходим, поскорее, не задерживаем пятницу

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я??? в нижнем белье? да вы рано ушли!!!

Водка - ЗЛО, а сок - ДОБРЫЙ. Не всегда добро побеждает зло

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Моя сексуальная фантазия на выходные выспаться во всех позах...

Стать наркоманом, алкоголиком и бандитом очень просто...Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить по две пачки в день- это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!

-Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!!!

Не сидите за компьютером, сидите перед ним. Так удобнее!

— И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона..

Жаль, что в нашей жизни встречаются люди,напоминающие нам пластиковые стаканы, такие же пустые и одноразовые...

— Это правда, что в России всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!)

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...))

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

P.S. Я добрая ^^

Воздушная_Змейка

Дата: Вторник, 28.02.2012, 12:46 | Сообщение # 11

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Пятница, 04.05.2012, 13:56 | Сообщение # 12

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Воздушная_Змейка

Дата: Пятница, 04.05.2012, 14:44 | Сообщение # 13

Хозяйка замка

Группа: Администратор

Сообщений: 1691

Награды: 21

Репутация: 11

Статус: Offline

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как-то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, обсасывая лягушачьи лапки с приправами и бокалом белого вина ,принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага…щааааазззз!"

"...образ ее преисполнен той грусти, которая неизменно присутствует во всякой красоте..." (с)

Hell_ena

Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:35 | Сообщение # 14

Частый гость замка

Группа: Посетитель Замка

Сообщений: 53

Награды: 0

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ**Ь"

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»

бл**ь, что за просьба: "скинь что нибудь интересное"
давай кирпич на голову скину, интересно?

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.

О, с нами никогда ничего не случается. Помни об этом. Как правило, это мы случаемся с другими людьми.

Hell_ena

Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:48 | Сообщение # 15

Частый гость замка

Группа: Посетитель Замка

Сообщений: 53

Награды: 0

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Запoмни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ДОЛБ**Б ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА — ЭТО МОЁ КРЕДО.

- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...