Приходит в магазин мужик, видит – лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну, мужик хвать скорей банку – и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол, и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат, и, видимо, вам при дележке дырка от жопы досталась...

***

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

***

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

***

Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит, злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Денги давал, а он сам кушать хадыл!

***

В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

***

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

***

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

***

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую обувь.
Продавец:
- Я тоже.

***

В магазине очередь. Первым в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь, с кем хотите...

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок.
- А это мы моль обманываем!

***

Заика и продавец:
- М-м-м...
- Мяса?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Мармеладу?
- М-м-мудак, с-с-с-сыру давай!

***

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Отдыхаит.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Спит.
- А почему она воняет?
- Слущай, дарагой, когда ты спищь – ты себя контралируещь?

***

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
- Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и покажу.

***

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект «разведенная Барби» - входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

***

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

***

Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь.

***

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по репе!

***

Муж решил сделать жене подарок. Приходит в магазин, чтобы купить ей бюстгалтер, и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну, на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниеля.

***

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

***

Женщина заходит в магазин «Меха», видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

***

Покупатель – продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

***
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец – это в аптеке напротив!

***

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку – автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

***

Реклама.
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!

***

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди? Меня папа очень ждет!
- Хорошо, мальчик, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

***

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась, дура? Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

***

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели – как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами, он вежливо говорит им:
- Пожалуйста, мадам! Пожалуйста, мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец, удивляется:
- Слушай, как ты различаешь: «мадам», «Мадмуазель»?
Пьер:
- Я смотрю на то, как они берут банан!

В магазине:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

***

Муж решил купить супруге на Новый год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!

***

На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- Пятьсот рублей.
- ??! Я же не для пересадки беру!

***

Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель:
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.

***

Рекламная акция в цветочном магазине:
«Купив у нас три розы – четвертую вы получаете бесплатно!»

***

Женщина подходит к кассе, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собой пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и тоже решила сделать ему мелкую пакость.

***

Мужик в магазине спрашивает:
- У вас есть шапки-невидимки?
- Иди отсюда на х*й, чтоб я здесь тебя не видел!

***

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

***

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

***

Мужик в магазине выбирает брюки. К нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров двадцать...

***

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

***

Приходит мужчина в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

***

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

***

В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

***

Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные.
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти - позавчерашние!

***

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-
Продавец – молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может, там и запиз*юны есть.

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

***

Кассирша – покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

***

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

***

Покупатель:
- «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессино!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

***

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
- Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.

***

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, сорок девять граммов вареной колбасы.
- Да давайте уж пятьдесят.
- А, давайте! Гулять так гулять!

***

Женщина – подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

***

Они выходят до рассвета...
Они – торговцы черным золотом...
Они – бабки с семечками...

***

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете их холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Последние слова физика-атомщика:
- критическая масса – не критические дни, дело поправимое...

***

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: «Е**** твою мать!»

***

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.

***

Новость.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет.

***

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив:
- Отсюда с очевидностью следует... – выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, - и продолжает лекцию.

***

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: а за козла ответишь!

***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра восемь?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***

Математик идет вдоль забора и видит – слово из трех букв написано. Остановился и думает:
- Икс, игрек, «и»-краткое... Ничего не понимаю! Х*йня какая-то!

***

Математический минет: один во рту, два в уме...

***

Разговаривают два алкаша:
- Короче, я на днях точные часы изобрел.
- Врешь...
- Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
- Пойдем...
Приходят. У первого вместо люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи, б*я!!

***

- Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.
- Да, но так было до изобретения телевизора.

***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

***

Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножение не произойдет.

***

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите двенадцать, разделите на два, прибавьте восемьдесят три, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите сто.
Получившийся результат на хрен никому не нужен.

***

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?!

***

- Изобретение какого предмета позволило сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
- Вазелин...

***

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

***

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

***

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

***

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну, как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.